miércoles, 31 de octubre de 2007
martes, 30 de octubre de 2007
El gato de Godard
Una filtración de una protectora de animales nos ha permitido obtener este escalofriante documento del gato de Godard. Puto Godard.
Godard vs Riken Sproken
Riken Sproken, el inventor del bajón, le da una lección a Jean-Luc Godard: si no se entiende, por lo menos que haga reír.
lunes, 29 de octubre de 2007
El diván de Fabrizio. Cap 1: "Chico conoce chica"
Fabrizio nos brinda una nueva aventura del maestro con el objetivo, difícil aunque loable, de convertirnos al godardismo. Veremos si lo consigue...
Como todo el mundo sabe, Godard se hizo director de películas para rodearse
de mujeres asombrosamente atractivas, algo que de otra manera no habría
conseguido ni en sueños. Así, cuando vio un anuncio de Anna Karina sobre
jabón o yenesequá, la llamó inmediatamente para hacer una prueba. La
transcripción de este trascendental primer encuentro sería más o menos ésta:
GODARD: Mire, señorita, lo que queremos es mostrar el mundo desde una
perspectiva ontológica, tratando de comprender el principio natural y
oblicuo desde la percepción de un ente equidistante. Desnúdese, por favor.
ANNA: Que se desnude tu madre.
GODARD: Hmmm... Supongo que eso lo dice en sentido figurado.
ANNA: En el sentido en el que quiera, pero yo no me desnudo.
GODARD: Pero señorita, yo he visto un anuncio suyo en el que estaba desnuda.
ANNA: ¡Yo! Será en su imaginación.
GODARD: Que no, anunciaba una marca de jabón.
ANNA: Realmente eres gilipollas. Debajo del agua, lo que no dejaba ver el
jabón, estaba completamente vestida.
GODARD: ¿En serio?
(Pese a que pueda parecer extraño, y a algunos cambios debido a la memoria y
la traducción, el fondo de la anécdota es totalmente real.)
Como todo el mundo sabe, Godard se hizo director de películas para rodearse
de mujeres asombrosamente atractivas, algo que de otra manera no habría
conseguido ni en sueños. Así, cuando vio un anuncio de Anna Karina sobre
jabón o yenesequá, la llamó inmediatamente para hacer una prueba. La
transcripción de este trascendental primer encuentro sería más o menos ésta:
GODARD: Mire, señorita, lo que queremos es mostrar el mundo desde una
perspectiva ontológica, tratando de comprender el principio natural y
oblicuo desde la percepción de un ente equidistante. Desnúdese, por favor.
ANNA: Que se desnude tu madre.
GODARD: Hmmm... Supongo que eso lo dice en sentido figurado.
ANNA: En el sentido en el que quiera, pero yo no me desnudo.
GODARD: Pero señorita, yo he visto un anuncio suyo en el que estaba desnuda.
ANNA: ¡Yo! Será en su imaginación.
GODARD: Que no, anunciaba una marca de jabón.
ANNA: Realmente eres gilipollas. Debajo del agua, lo que no dejaba ver el
jabón, estaba completamente vestida.
GODARD: ¿En serio?
(Pese a que pueda parecer extraño, y a algunos cambios debido a la memoria y
la traducción, el fondo de la anécdota es totalmente real.)
por Fabrizio
La Cobo habla sobre Godard
Texto publicado originalmente en el flog de La Cobo:
Un día decides estudiar audiovisuales, porque sí, porque mola, porque mientras tus amigos del cole se meten en complicadísimas carreras, tú prefieres pasarte el día viendo peliculillas.
Una vez te metes ves que para resultar interesante no vale con hablar de la última peli de estreno. Así que te diriges a la óptica más cercana, te compras unas gafas de pasta negras, aunque no tengas problemas de vista, te haces socio del Video Instan y alquilas aquellas películas que sabes que sólo el hecho de verlas (qué coño, de alquilarlas) hará que todos te miren de un modo diferente.
Así que vas a la estantería que te cuesta la hostia encontrarla porque nunca antes la habías buscado y coges, al azar, cualquier película. Cualquier película sí, pero no de cualquiera, no, del director del que todos hablan mientras se acarician el mentón: de GODARD.
Y llegas a casa sabiendo que sólo por como te ha mirado la dependienta del Instan ya tienes la I de intelectual. Y les dices a tus padres que por favor no te molesten que vas a ver una pelicula de la Nouvelle Vague y que eso requiere silencio así que por favor bajen el volumen de la tele del salón donde están viendo la reposición de "Verano azul". Serie a la que, por supuesto, estás enganchado pero reconocerlo no sólo te quitaria la I ganada con el alquiler de la peli sino que sería una dura losa que sólo podrías quitarte de encima alquilando no sólo las pelis de Godard sino las de toda la panda de franceses de la Nouvelle Vague, y claro, uno quiere pasar por intelectual pero no por gilipollas.
Así que pones la peli, en versión original claro está, eso ya te de la N y rezas para que aquello no dure más de hora y poco, porque los colegas, y no los de audiovisuales precisamente, van a empezar a llamar y lo de las pelis de franceses no es lo mismo para ellos ;) y van a querer que se la pases y vamos que...
Al final te pones a ello y empieza la peli y ves una niña mona con camiseta de rayas y un tío mono con traje y van en coche y ahora les ves del lado derecho y ahora del izquierdo y ahora ya no les ves y ahora les vuelves a ver y ahora decides parar eso o acabarás cogiendo tu también la pistola que está en la guantera de ese coche y pegandote un tiro.
Y POR FIN suena el teléfono y es uno de los colegas de siempre y te vas a tomar una caña con él y te pregunta qué coño has hecho por la tarde y tú sólo puedes balbucear... PUTO GODARD.
Un día decides estudiar audiovisuales, porque sí, porque mola, porque mientras tus amigos del cole se meten en complicadísimas carreras, tú prefieres pasarte el día viendo peliculillas.
Una vez te metes ves que para resultar interesante no vale con hablar de la última peli de estreno. Así que te diriges a la óptica más cercana, te compras unas gafas de pasta negras, aunque no tengas problemas de vista, te haces socio del Video Instan y alquilas aquellas películas que sabes que sólo el hecho de verlas (qué coño, de alquilarlas) hará que todos te miren de un modo diferente.
Así que vas a la estantería que te cuesta la hostia encontrarla porque nunca antes la habías buscado y coges, al azar, cualquier película. Cualquier película sí, pero no de cualquiera, no, del director del que todos hablan mientras se acarician el mentón: de GODARD.
Y llegas a casa sabiendo que sólo por como te ha mirado la dependienta del Instan ya tienes la I de intelectual. Y les dices a tus padres que por favor no te molesten que vas a ver una pelicula de la Nouvelle Vague y que eso requiere silencio así que por favor bajen el volumen de la tele del salón donde están viendo la reposición de "Verano azul". Serie a la que, por supuesto, estás enganchado pero reconocerlo no sólo te quitaria la I ganada con el alquiler de la peli sino que sería una dura losa que sólo podrías quitarte de encima alquilando no sólo las pelis de Godard sino las de toda la panda de franceses de la Nouvelle Vague, y claro, uno quiere pasar por intelectual pero no por gilipollas.
Así que pones la peli, en versión original claro está, eso ya te de la N y rezas para que aquello no dure más de hora y poco, porque los colegas, y no los de audiovisuales precisamente, van a empezar a llamar y lo de las pelis de franceses no es lo mismo para ellos ;) y van a querer que se la pases y vamos que...
Al final te pones a ello y empieza la peli y ves una niña mona con camiseta de rayas y un tío mono con traje y van en coche y ahora les ves del lado derecho y ahora del izquierdo y ahora ya no les ves y ahora les vuelves a ver y ahora decides parar eso o acabarás cogiendo tu también la pistola que está en la guantera de ese coche y pegandote un tiro.
Y POR FIN suena el teléfono y es uno de los colegas de siempre y te vas a tomar una caña con él y te pregunta qué coño has hecho por la tarde y tú sólo puedes balbucear... PUTO GODARD.
domingo, 28 de octubre de 2007
Godard, ¿al Real Madrid?
Según acabamos de saber, Mijatovic podría estar negociando la incorporación de Jean-Luc Godard al Real Madrid en el mercado de invierno por una cantidad cercana a los 100 millones de euros.
Y para hacer este post más divertido, hemos escondido un vídeo con las mejores jugadas de Godard en algún lugar de este blog. A ver si lo encuentran. ;)
Y para hacer este post más divertido, hemos escondido un vídeo con las mejores jugadas de Godard en algún lugar de este blog. A ver si lo encuentran. ;)
sábado, 27 de octubre de 2007
Juande se va del Sevilla por culpa de Godard
Parece ser que Juande Ramos tomó la decisión después de una reunión de más de tres horas con su asesor de confianza, Jean-Luc Godard, cuya opinión parece haber pesado, y mucho, en la decisión final del técnico sevillista. Godard, ex-representante de gente del mundo de la farándula, ex-agente FIFA y (según dicen algunos) hasta director de cine, dirige una exclusivísima empresa de asesoría judicial, financiera y deportiva que en los últimos años se ha ido haciendo con los servicios de gente tan influyente como João Havelange, Uwe Ball, Josep Lluís Fecé o Rolf Tarrach, entre otros.
viernes, 26 de octubre de 2007
Cita con Godard
"Alguien como Jean-Luc Godard es dinero intelectual falsificado comparado con una buena película de kung-fú." (Werner Herzog)
Cita cortesia de Jon Pasaron, un blog sobre sexo, mentiras y cientos de vicios.
Cita cortesia de Jon Pasaron, un blog sobre sexo, mentiras y cientos de vicios.
El reto de Daniel Valdez
"Me encantaría que comprendieras... Tú, a quien dejé aquella noche."
¿A qué película de Godard pertenece este fragmento?
¿A qué película de Godard pertenece este fragmento?
Palabras clave de acceso
Siguiendo con mi particular serie de estadisticas curiosas, aqui va el tipico recuento de las palabras clave que la gente utiliza en el buscador google, y que les llevan a este blog:
1) buscando a godard
(si lo encuentras avisa, me gustaria saludarlo, de verdad)
2) esta es la casa de un farsante
(tal cual, lo has clavado tio)
3) manifiesto godard
(me alegra saber que nuestro manifiesto ya es buscado en las redes)
4) letizia ortiz fake
(para otra cosa no servira, pero para atraer visitas de pajilleros a los blogs letiia ortiz va de puta madre)
5) libros de jean-luc godard
(amigo intelectual, bienvenido)
6) pornografia gonzo
(desgraciadamente godard no se dedico al tema, o quizas mejor, quiero seguir disfrutando de la pornografia)
7) puto godart
(notad la "t" final - otra version utilizada es "puto godar")
8) lluvia godard
(acaso es una variante de la lluvia dorada?)
9) fotografias de godard
(aqui tienes una fotografia de godard muy buena)
10) odio el puto padel
(y que esperas encontrar en google? un enanito que te consuele?)
11) sasha grey
(y es que aqui nos pasamos el dia hablando de sasha grey, con la esperanza de que los pajilleros se crucen con este blog - al fin y al cabo, internet se creo para reir un rato y hacerse unas pajas, asi que antes de pelartela riete un rato con nosotros)
Por otro lado, como curiosidad destacar que la mayor afluencia de trafico nos viene por temas relacionados con la caixa y la maldita cancion del anuncio de microbank - lo siento amigos, no la tenemos.
1) buscando a godard
(si lo encuentras avisa, me gustaria saludarlo, de verdad)
2) esta es la casa de un farsante
(tal cual, lo has clavado tio)
3) manifiesto godard
(me alegra saber que nuestro manifiesto ya es buscado en las redes)
4) letizia ortiz fake
(para otra cosa no servira, pero para atraer visitas de pajilleros a los blogs letiia ortiz va de puta madre)
5) libros de jean-luc godard
(amigo intelectual, bienvenido)
6) pornografia gonzo
(desgraciadamente godard no se dedico al tema, o quizas mejor, quiero seguir disfrutando de la pornografia)
7) puto godart
(notad la "t" final - otra version utilizada es "puto godar")
8) lluvia godard
(acaso es una variante de la lluvia dorada?)
9) fotografias de godard
(aqui tienes una fotografia de godard muy buena)
10) odio el puto padel
(y que esperas encontrar en google? un enanito que te consuele?)
11) sasha grey
(y es que aqui nos pasamos el dia hablando de sasha grey, con la esperanza de que los pajilleros se crucen con este blog - al fin y al cabo, internet se creo para reir un rato y hacerse unas pajas, asi que antes de pelartela riete un rato con nosotros)
Por otro lado, como curiosidad destacar que la mayor afluencia de trafico nos viene por temas relacionados con la caixa y la maldita cancion del anuncio de microbank - lo siento amigos, no la tenemos.
jueves, 25 de octubre de 2007
Mamá, de mayor quiero ser Godard.
Debo reconocerlo, a mi Godard tampoco me cae tan mal. Siempre que no tenga que volver a ver otra de sus películas, seguiremos siendo amigos. Y es que hay algo en este tipo que me sigue fascinando: Escribía guiones en cuatro días, rodaba en cinco y montaba en tres. Era lo que se conoce como un tipo de consumo energético limitado, o lo que vendría a ser un vago de cojones. Y si hay algo admirable en este mundo, es que un vago redomado se convierta en el estandarte de toda una nueva corriente de cine. Mínimo esfuerzo, máximos resultados. Debo decirlo desde ya: Yo quiero ser como Godard. Aunque me convierta en un farsante aburrido y tocapelotas. Me da igual. Tendré a manadas de grupies cinéfilos ovacionándome y deseando mi semilla en su vientre y mientras estos grupies no se parezcan a Garci o Carlos Pumares, no habrá problema.
A todo esto suponiendo que el bueno de Jean Luc era un vago y nunca se estaba más de dos semanas por película, ya que si me entero que tardaba más entraría automáticamente en el grupo de personas con actividad encefalítica reducida. O lo que vendría a ser un gilipollas.
EL hermano hiperactivo de Godard.
A todo esto suponiendo que el bueno de Jean Luc era un vago y nunca se estaba más de dos semanas por película, ya que si me entero que tardaba más entraría automáticamente en el grupo de personas con actividad encefalítica reducida. O lo que vendría a ser un gilipollas.
EL hermano hiperactivo de Godard.
Hommage
Poco más de dos semanas después de su nacimiento, Puto Godard ya ha superado la barrera de las 1000 visitas (concretamente, 1713, como el año en que nació Diderot). Buen momento para rendir un pequeño homenaje a todos los comentaristas que, con su opinión y sentido del humor, han conseguido hacernos un poquito más felices. Un aplauso para ellos:
el nabo
fabrizio
mia mambo
lukyluke
grandine
gala diakonova
jans
krisish
deckard
eki
putogodard
lucía
omikinho
david
mikel
lulu
yo soy la mari
william shakehands
antóncampos ;)
Y, por supuesto, los anónimos.
(Si hemos olvidado a alguien, por favor, que nos lo haga saber: subsanaremos el error antes de que le dé tiempo a decir "Puto Godard")
el nabo
fabrizio
mia mambo
lukyluke
grandine
gala diakonova
jans
krisish
deckard
eki
putogodard
lucía
omikinho
david
mikel
lulu
yo soy la mari
william shakehands
antóncampos ;)
Y, por supuesto, los anónimos.
(Si hemos olvidado a alguien, por favor, que nos lo haga saber: subsanaremos el error antes de que le dé tiempo a decir "Puto Godard")
miércoles, 24 de octubre de 2007
Godard también va en RENFE
Godard , amante de las causas perdidas, se ha propuesto mejorar la imagen de RENFE participando como extra en su última campaña. Aquí lo pueden ver.
De paso, si tienen alguna queja sobre los impecables servicios de RENFE no duden en escribir un comentario a continuación: No servirá de nada, pero nos reiremos todos un rato...Y además es gratis, como los billetes de cercanías... Puto Godard!
De paso, si tienen alguna queja sobre los impecables servicios de RENFE no duden en escribir un comentario a continuación: No servirá de nada, pero nos reiremos todos un rato...Y además es gratis, como los billetes de cercanías... Puto Godard!
Todo lo que quería saber sobre Jean-Luc Godard y nunca se atrevió a preguntar
En Puto Godard uno puede empezar escribiendo comentarios y acabar como redactor. Es por eso que, después de un bonito intercambio dialéctico con el amigo Fabrizio (el admirador nº 1 de Godard en el hemisferio occidental de la península ibérica), hemos decidido crear una sección específicamente para él en la que pueda explicarnos todas esas anécdotas, chistes y demás ocurrencias que, a buen seguro, ayudarán a humanizar la imagen, tal vez un tanto injusta, que este blog divulga del maestro Godard.
Este primer relato apareció por primera vez a modo de comentario en el post sobre la película Alphaville:
Un día Godard invitó a un amigo que estaba pasando un mal momento (acababa de morir su mujer) a pasar un fin de semana en su casa de campo. Durante el tiempo en que estuvieron juntos, Godard no abrió la boca ni para pedirle la sal. Por fin, cuando se despidieron en la estación de tren, Jean-Luc le dijo a su amigo: a ver si vuelves pronto, que no tengo a nadie con quien hablar.
Este primer relato apareció por primera vez a modo de comentario en el post sobre la película Alphaville:
Un día Godard invitó a un amigo que estaba pasando un mal momento (acababa de morir su mujer) a pasar un fin de semana en su casa de campo. Durante el tiempo en que estuvieron juntos, Godard no abrió la boca ni para pedirle la sal. Por fin, cuando se despidieron en la estación de tren, Jean-Luc le dijo a su amigo: a ver si vuelves pronto, que no tengo a nadie con quien hablar.
por Fabrizio
martes, 23 de octubre de 2007
Alphaville
Las distopías futuristas molan.
Godard no mola.
¿Qué pasaría si Godard rodase una distopía futurista?
Pues para hacerse una idea, imagínense el más gris de los delirios etílicos del más vocacional de los profesores de Humanidades narrado por un autista gangoso y con Alzheimer al que acaban de golpear en la cabeza con una raqueta de badminton.
Resulta que un espía va a un planeta en el que los científicos y los ingenieros han aniquilado toda espiritualidad posible y un ordenador gigante impone una ley (totalmente ilógica e irracional) que consiste en prohibir cualquier actitud o comportamiento que no sea absolutamente lógico y racional... La poesía está prohibida, el amor y el llanto también... Y a los criminales se les lanza a una piscina y son apuñalados por un equipo de nadadoras sincronizadas.
La cosa promete, pero Jean-Luc Godard godardea un montón y el público no sabe si tomárselo a risa o no.
Un argumento a favor de tomarse Alphaville a risa es que, supongo que por limitaciones de presupuesto, en lugar de copiar la ropa y los decorados propios de la ciencia ficción, se han copiado la ropa y los decorados del cine negro a lo Hammett... Y el pobre Eddie Constantine hace todo lo posible para imitar la pose de Humphrey Bogart, de manera que parece que tengamos dos parodias por el precio de una.
Y yo creo que lo de rodar las escenas de acción a lo cutre está hecho adrede, pero sobre el tema de los diálogos ya no estoy tan seguro... Quizá no están improvisados al 100%, pero parece difícil de creer que alguien se haya releído el guión antes de imprimirlo. A ratos parece que ni siquiera Jean-Luc se está tomando en serio su propia película, y esto es algo que le honra.
Pero tomarse Alphaville a risa tampoco es tan fácil... más que nada porque uno no sabe cuando reirse y, una vez superada la sorpresa inicial, la mayor parte de las escenas son muy aburridas. En la sala había gente que se esforzaba en soltar ocasionalemnte unas intelectuales carcajadas, sobretodo durante el primer cuarto de hora. Un abrazo para ellos. Y el risómetro indicó que mejor gag de toda la peli es una máquina expendedora con un cartel que dice "Inserte una moneda", el prota inserta una moneda y la máquina se limita a escupir un papelito que dice "Gracias".
Cuanto más te fijas más niveles de lectura le puedes encontrar a este sketch, todo un símbolo de buena parte de la filmografía godarda.
"Gracias", te está diciendo la máquina, alter ego del prestigioso cineasta francés.
Y una parte importante del público parece responder "De nada, hombre, de nada" pero el prota arruga el papel y se larga enfurruñado. Es la última vez que cae en una trampa tan burda.
Nota: un sufi bajo.
(también disponible en La Cinefilia, Filmaffinity y Linkara)
Godard no mola.
¿Qué pasaría si Godard rodase una distopía futurista?
Pues para hacerse una idea, imagínense el más gris de los delirios etílicos del más vocacional de los profesores de Humanidades narrado por un autista gangoso y con Alzheimer al que acaban de golpear en la cabeza con una raqueta de badminton.
Resulta que un espía va a un planeta en el que los científicos y los ingenieros han aniquilado toda espiritualidad posible y un ordenador gigante impone una ley (totalmente ilógica e irracional) que consiste en prohibir cualquier actitud o comportamiento que no sea absolutamente lógico y racional... La poesía está prohibida, el amor y el llanto también... Y a los criminales se les lanza a una piscina y son apuñalados por un equipo de nadadoras sincronizadas.
La cosa promete, pero Jean-Luc Godard godardea un montón y el público no sabe si tomárselo a risa o no.
Un argumento a favor de tomarse Alphaville a risa es que, supongo que por limitaciones de presupuesto, en lugar de copiar la ropa y los decorados propios de la ciencia ficción, se han copiado la ropa y los decorados del cine negro a lo Hammett... Y el pobre Eddie Constantine hace todo lo posible para imitar la pose de Humphrey Bogart, de manera que parece que tengamos dos parodias por el precio de una.
Y yo creo que lo de rodar las escenas de acción a lo cutre está hecho adrede, pero sobre el tema de los diálogos ya no estoy tan seguro... Quizá no están improvisados al 100%, pero parece difícil de creer que alguien se haya releído el guión antes de imprimirlo. A ratos parece que ni siquiera Jean-Luc se está tomando en serio su propia película, y esto es algo que le honra.
Pero tomarse Alphaville a risa tampoco es tan fácil... más que nada porque uno no sabe cuando reirse y, una vez superada la sorpresa inicial, la mayor parte de las escenas son muy aburridas. En la sala había gente que se esforzaba en soltar ocasionalemnte unas intelectuales carcajadas, sobretodo durante el primer cuarto de hora. Un abrazo para ellos. Y el risómetro indicó que mejor gag de toda la peli es una máquina expendedora con un cartel que dice "Inserte una moneda", el prota inserta una moneda y la máquina se limita a escupir un papelito que dice "Gracias".
Cuanto más te fijas más niveles de lectura le puedes encontrar a este sketch, todo un símbolo de buena parte de la filmografía godarda.
"Gracias", te está diciendo la máquina, alter ego del prestigioso cineasta francés.
Y una parte importante del público parece responder "De nada, hombre, de nada" pero el prota arruga el papel y se larga enfurruñado. Es la última vez que cae en una trampa tan burda.
Nota: un sufi bajo.
(también disponible en La Cinefilia, Filmaffinity y Linkara)
Puto Godard en el INEM
Inaguramos seccion en la que semana a semana detallaremos una estadistica curiosa de este blog, gracias a la magia de Google Analytics. Ahi va.
Esta semana nos complace haber tenido una visita desde el INEM
(lo podemos ver en el reporte visitors > network properties > network locations)
Nos conmueve saber que Puto Godard entretiene a los funcionarios que deberian estar buscando trabajo para los desalmados de este pais. Porque los funcionarios del INEM tambien se merecen unas risas.
(y si lees esto, funcionario del INEM, deja un comentario, por lo que mas quieras)
Esta semana nos complace haber tenido una visita desde el INEM
(lo podemos ver en el reporte visitors > network properties > network locations)
Nos conmueve saber que Puto Godard entretiene a los funcionarios que deberian estar buscando trabajo para los desalmados de este pais. Porque los funcionarios del INEM tambien se merecen unas risas.
(y si lees esto, funcionario del INEM, deja un comentario, por lo que mas quieras)
Puto Godard en la Wikipedia
Veremos lo que tarda en actuar la censura de la Wikipedia, ese medio que presume de libertad y conocimiento colectivo.
lunes, 22 de octubre de 2007
Jean-Luc en myspace
www.myspace.com/putogodard
"Muñeca, te juro que el brazo se me ha puesto así de llevar la cámara, no de hacerme pajas"
Texto: Listo Entertainment
Imagen: Autorretrato. Jean-Luc Godard
"Muñeca, te juro que el brazo se me ha puesto así de llevar la cámara, no de hacerme pajas"Texto: Listo Entertainment
Imagen: Autorretrato. Jean-Luc Godard
Star Wars según Godard
Presentamos en exclusiva un fotograma de la nueva entrega de Star Wars, dirigida por el imbatible tándem Godard - Lucas. Una visión más humana de esta célebre saga: "Star Wars, la Nouvelle Sague"
Godarowsky
Caminaba por las calles de Hong Kong. Las palabras no tenian acentos, y el calor acechaba. De repente, veo una cola. La gente espera, otros miran, un hombre me mira. Le pregunto que sucede. Me contesta "godalovski".
No entiendo nada. Pregunto a otra persona, me asomo, timido. Y entonces lo veo: Godard, tirandole las cartas a una vieja china.
No entiendo nada. Pregunto a otra persona, me asomo, timido. Y entonces lo veo: Godard, tirandole las cartas a una vieja china.
Desde China con amor...
Companeros, companeras... la ausencia de enyes y acentos en este post no es mas que otra senal de que os escribo desde China, con mucho amor y anyoranza... pero el deber es el deber, y China tambien merece conocer la verdad sobre Godard. Esto que veis en la imagen es lo que voy dejando en todos los cibercafes de china que encuentro a mi paso. Publicidad encubierta? Quizas, pero yo prefiero llamarle Revolucion Cultural (al fin y al cabo, Godard tambien decia que hacia peliculas)
Os aconsejo que hagais lo mismo. Un abrazo.
Os aconsejo que hagais lo mismo. Un abrazo.
domingo, 21 de octubre de 2007
MicroBank: ¡Muerte a los plagiadores!
Se busca al creativo y al realizador responsables del anuncio de MicroBank de La Caixa, también conocido como el plagio del videoclip de Michel Gondry La tour de pise, para hacerles entrega del premio de creatividad Ana Rosa Quintana, con la esperanza de que nadie vuelva a darles trabajo el resto de sus puñeteras vidas.
Quién lo iba a decir, existe gente más indeseable que Godard.
Quién lo iba a decir, existe gente más indeseable que Godard.
viernes, 19 de octubre de 2007
jueves, 18 de octubre de 2007
Más farsantes conocidos (2)
Pero bueno, hijos míos, qué está pasando aquí... Habremos de continuar con el ranking, no? Adelante!
4.- Música: Joaquín Sabina.
Vaya, el poeta urbano. El putero irredento. Fumador y bebedor empedernido. El granuja del bombín. El diablo cojuelo de Malasaña. ¿Y si fuera todo mentira?
Hay quien dice que ha visto a Joaquín paseando plácidamente un domingo por la mañana con su mujer e hijas... También se le ha visto haciendo jogging en zonas poco visitadas de Madrid, de camuflaje... Y comprando en el mercado fruta y verdura...
Labores de investigación serias apuntan a que el sempiterno cigarrillo de Sabina es... de talco! sisi, de esos con la puntita rojita.
Bien sabe dios que si se hubiera encamado con todas las mujeres que cita en sus canciones... este hombre habría superado al mismísimo John Holmes!
Estamos pues, antes un farsante en toda regla, un funcionario que publicita la mala vida cobrando. Todas las historias de sus canciones son falsas, coño! No da tiempo material en una vida a tanta anécdota!
Su duelo con Ramoncín es totalmente ficticio, quedan para jugar al pádel! Son tal para cual!
Mierda, huele a gas! Puto Godard!
4.- Música: Joaquín Sabina.
Vaya, el poeta urbano. El putero irredento. Fumador y bebedor empedernido. El granuja del bombín. El diablo cojuelo de Malasaña. ¿Y si fuera todo mentira?
Hay quien dice que ha visto a Joaquín paseando plácidamente un domingo por la mañana con su mujer e hijas... También se le ha visto haciendo jogging en zonas poco visitadas de Madrid, de camuflaje... Y comprando en el mercado fruta y verdura...
Labores de investigación serias apuntan a que el sempiterno cigarrillo de Sabina es... de talco! sisi, de esos con la puntita rojita.
Bien sabe dios que si se hubiera encamado con todas las mujeres que cita en sus canciones... este hombre habría superado al mismísimo John Holmes!
Estamos pues, antes un farsante en toda regla, un funcionario que publicita la mala vida cobrando. Todas las historias de sus canciones son falsas, coño! No da tiempo material en una vida a tanta anécdota!
Su duelo con Ramoncín es totalmente ficticio, quedan para jugar al pádel! Son tal para cual!
Mierda, huele a gas! Puto Godard!
La Boda de Godard
Aquí tienen una foto hasta ahora inédita de la segunda boda de Godard... Les reto a que encuentren a Jean - Luc... Yo todavía no lo he conseguido... PUTO GODARD!
Godard comerciante
Cruyff montó una fundación con el dinero que ganó en el fútbol.
A Godard, la venta de DVDs le da para esta Godardada.
A Godard, la venta de DVDs le da para esta Godardada.
miércoles, 17 de octubre de 2007
Made in U.S.A.
(reseña del amigo Grandine colgada originalmente en el Fimaffinity)
Sea 'Made in U.S.A.' o made in Matalascañas, échenle a él la culpa.
Cuando leí la sinopsis sobre esta peli en Filmaffiniti, tuve el impulso de verla rápidamente por eso de "un ejercicio de intriga de deliberada incoherencia narrativa", despertó curiosidad en mi, me cautivó el punto de vista que nos quería ofrecer el maestro, sin embargo, antes de poder hallarla, me tope con algunas joyas del cine más erótico-festivo... ¡gay!... ¡y sadomaso!, que es lo que tiene cuando uno intenta buscar una peli cuyas referencias son escasas. Puto Godard.
Una vez en mis manos, empecé a visionarla, atendiendo bien a lo que sucedía en pantalla, pues ya se sabe, cuando los personajes de Jean-Luc hablan, y nos muestran hábiles críticas a la sociedad mediante su verborrea, los demás callamos. Y si, además, una del colectivo feminista descontenta con su marido, le balea en riguroso directo, lo que mola ya ni os lo cuento... mola tanto como decir "Puto Godard", claro está.
Entre tontería y tontería, los progres de la peli jugaban a ser gente normal, como si la gente normal no tuviese suficiente con sus problemas y demás, como para tener que aguantar a unos tipos con gabardinas, peste a nicotina y repeinados cursis imitándoles. Puto Godard.
Los numeritos y letras no cesaban de aparecer en pantalla, a modo de mensajes subliminales, como si a uno no le llegase ya con ver a unos panolis hablar sobre Sartre, realizar elucubraciones sobre una clase media inexistente y dar la lata tras ese blanco y negro que tan cool queda. Puto Godard.
Los tipos seguían cagándose en el imperialismo estadounidense, mientras sus chorbas hablaban de comprar coches multimillonarios y servidor se aburría, así que me largué a la cocina, metí una pizza en el horno y volví. Al volver, oí una frase estúpida sobre topos mientras resonaban unos disparos. ¿Se habría liado alguna en mi ghetto? ¡Ah no! todo provenía de la pantalla. Puto Godard.
El prota, que más tarde haría de muchacho humilde, aquí se lanzaba pitillos a la boca como si de un malabarista se tratase, y bebía zumos de grosella en su tiempo libre. Seguro que Jean-Luc le obligó a ello para parecer más moderno. Puto Godard.
El montaje es tan incoherente que logró dejarme sopa. Al despertarme, olí a churruscado y pensé "¡¡Mierda, mi pizza!!!" Ahora si que sí:
PD: Esta crítica va dedicada al blog Puto Godard y a todos aquellos que hayan sufrido las consecuencias de su hipnótico y soberbio cine.
Sea 'Made in U.S.A.' o made in Matalascañas, échenle a él la culpa.
Cuando leí la sinopsis sobre esta peli en Filmaffiniti, tuve el impulso de verla rápidamente por eso de "un ejercicio de intriga de deliberada incoherencia narrativa", despertó curiosidad en mi, me cautivó el punto de vista que nos quería ofrecer el maestro, sin embargo, antes de poder hallarla, me tope con algunas joyas del cine más erótico-festivo... ¡gay!... ¡y sadomaso!, que es lo que tiene cuando uno intenta buscar una peli cuyas referencias son escasas. Puto Godard.
Una vez en mis manos, empecé a visionarla, atendiendo bien a lo que sucedía en pantalla, pues ya se sabe, cuando los personajes de Jean-Luc hablan, y nos muestran hábiles críticas a la sociedad mediante su verborrea, los demás callamos. Y si, además, una del colectivo feminista descontenta con su marido, le balea en riguroso directo, lo que mola ya ni os lo cuento... mola tanto como decir "Puto Godard", claro está.
Entre tontería y tontería, los progres de la peli jugaban a ser gente normal, como si la gente normal no tuviese suficiente con sus problemas y demás, como para tener que aguantar a unos tipos con gabardinas, peste a nicotina y repeinados cursis imitándoles. Puto Godard.
Los numeritos y letras no cesaban de aparecer en pantalla, a modo de mensajes subliminales, como si a uno no le llegase ya con ver a unos panolis hablar sobre Sartre, realizar elucubraciones sobre una clase media inexistente y dar la lata tras ese blanco y negro que tan cool queda. Puto Godard.
Los tipos seguían cagándose en el imperialismo estadounidense, mientras sus chorbas hablaban de comprar coches multimillonarios y servidor se aburría, así que me largué a la cocina, metí una pizza en el horno y volví. Al volver, oí una frase estúpida sobre topos mientras resonaban unos disparos. ¿Se habría liado alguna en mi ghetto? ¡Ah no! todo provenía de la pantalla. Puto Godard.
El prota, que más tarde haría de muchacho humilde, aquí se lanzaba pitillos a la boca como si de un malabarista se tratase, y bebía zumos de grosella en su tiempo libre. Seguro que Jean-Luc le obligó a ello para parecer más moderno. Puto Godard.
El montaje es tan incoherente que logró dejarme sopa. Al despertarme, olí a churruscado y pensé "¡¡Mierda, mi pizza!!!" Ahora si que sí:
PUTO GODARD
PD: Esta crítica va dedicada al blog Puto Godard y a todos aquellos que hayan sufrido las consecuencias de su hipnótico y soberbio cine.
martes, 16 de octubre de 2007
Godard's Endurance
¿Se acuerdan de Endurance, aquel concurso de la televisión japonesa en el que los participantes eran sometidos a las peores torturas imaginables (ríete tú de los sufridores del 1, 2, 3)? Ganaba, por supuesto, aquel que tenía mayor capacidad de resistencia, el que era capaz de ignorar el dolor aun en las condiciones más extremas.
Pues bien, siguiendo la misma línea, Puto Godard estrena la primera edición del Godard's Endurance. El ganador será aquel que aguante más tiempo el visionado de una película de la etapa política de Godard (sí, han leído bien, la etapa política: sin piedad). Pero tiene que ser del tirón, sin pausas para ir a mear o para prepararse el bimbo con nocilla.
La película en cuestión es British Sounds (1970) y, como no nos queda otra que linkarla del YouTube, está dividida en 6 partes (la tercera hay que descargarla, pero como si se quita no se nota mucho la pasaremos por alto). Pero no nos hagan trampas, nada de tomarse un respiro entre parte y parte. Y no olviden el grito de guerra antes de empezar: ¡Ave Godard, morituri te salutant!
Los valientes que acepten el reto pueden dejar el registro de sus marcas en la sección de comentarios. Al ganador lo veneraremos como a un semidiós y, quién sabe, a lo mejor hasta le mandamos un regalillo.
Suerte a todos.
British Sounds (1970) parte 1
British Sounds (1970) parte 2
British Sounds (1970) parte 4
British Sounds (1970) parte 5
British Sounds (1970) parte 6
Pues bien, siguiendo la misma línea, Puto Godard estrena la primera edición del Godard's Endurance. El ganador será aquel que aguante más tiempo el visionado de una película de la etapa política de Godard (sí, han leído bien, la etapa política: sin piedad). Pero tiene que ser del tirón, sin pausas para ir a mear o para prepararse el bimbo con nocilla.
La película en cuestión es British Sounds (1970) y, como no nos queda otra que linkarla del YouTube, está dividida en 6 partes (la tercera hay que descargarla, pero como si se quita no se nota mucho la pasaremos por alto). Pero no nos hagan trampas, nada de tomarse un respiro entre parte y parte. Y no olviden el grito de guerra antes de empezar: ¡Ave Godard, morituri te salutant!
Los valientes que acepten el reto pueden dejar el registro de sus marcas en la sección de comentarios. Al ganador lo veneraremos como a un semidiós y, quién sabe, a lo mejor hasta le mandamos un regalillo.
Suerte a todos.
British Sounds (1970) parte 1
British Sounds (1970) parte 2
British Sounds (1970) parte 4
British Sounds (1970) parte 5
British Sounds (1970) parte 6
lunes, 15 de octubre de 2007
Yo tambien puedo ser una estrella.
"Te veo el alma, en cada foto-gramo."
Con lo fácil que es ser director. Me hago una foto, con cara de flipao, en la que salga algún negativo, y le pongo una frasecilla profunda, y seguro que algún inocente pica. Puto Godard!
Más farsantes conocidos
Parece que está claro que Godard es, ha sido, y será, un farsante de escala planetaria, un auténtico "dador de gato por liebre"... Pero he de decir que algunas fotos, y el vídeo del slapstick, me han enternecido, y quisiera descargarle, sólo un poco, en la medida de lo posible, de toda la culpa...
Esa melancolía casi real de sus fotos, y la templanza absoluta - y el puraco que se marca- tras el tartazo son encomiables... Nadie debería negarlo.
Veamos un ranking de estafadores, farsantes y timadores universales que tampoco merecen escapar de este mundo cruel sin una mínima reprimenda... Comencemos pues.
5.- Literatura: Arturo Pérez Reverte. Aparte de la producción literaria, en la que no me meteré por falta de datos y pereza, tenéis que leeros alguna entrevista concedida por este sujeto. Realmente este tío se cree las bravuconadas que suelta y no son pocas. Muestra su trabajo como un constante escudo y ataque contra no se qué poderes inmensos y enemigos sin rostro que quieren acabar con él. Obviamente, nunca da nombres, y nadie sabe de qué escritores, espías, políticos y artistas habla... Vamos, como que el tío éste se estuviera jugando la vida en cada página que escribe... Pico y pala habría que darle a éste...
Puto Godard! Me tengo que ir! Seguimos pronto, lo prometo!
Esa melancolía casi real de sus fotos, y la templanza absoluta - y el puraco que se marca- tras el tartazo son encomiables... Nadie debería negarlo.
Veamos un ranking de estafadores, farsantes y timadores universales que tampoco merecen escapar de este mundo cruel sin una mínima reprimenda... Comencemos pues.
5.- Literatura: Arturo Pérez Reverte. Aparte de la producción literaria, en la que no me meteré por falta de datos y pereza, tenéis que leeros alguna entrevista concedida por este sujeto. Realmente este tío se cree las bravuconadas que suelta y no son pocas. Muestra su trabajo como un constante escudo y ataque contra no se qué poderes inmensos y enemigos sin rostro que quieren acabar con él. Obviamente, nunca da nombres, y nadie sabe de qué escritores, espías, políticos y artistas habla... Vamos, como que el tío éste se estuviera jugando la vida en cada página que escribe... Pico y pala habría que darle a éste...
Puto Godard! Me tengo que ir! Seguimos pronto, lo prometo!
domingo, 14 de octubre de 2007
sábado, 13 de octubre de 2007
Xavi Robles, precursor
El 20 de Junio de 2005, un tal Abandini escribió lo que sigue en un blog llamado Pregúntale al polvo:
"Ajetreos, días de exámenes
Supongo que a muchos os pasará lo mismo. Llegan exámenes y la vida desaparece completamente. Yo tengo este problema, pero es más grave aún. Y me consta que a otra gente también le pasa. Sobretodo en la facultad, cuando tengo que estudiar, no puedo. Lo intento, me pongo sólo delante de los apuntes, aclimato la habitación... pero me voy creando distracciones. Que si ahora café, que si ahora un poco de música, que si ahora necesito andar, y al final (literalmente) me he mirado una página de 50 totales. Pues ahora me pasa esto, que en vez de estudiar estoy escribiendo aquí.
Además, para el miércoles debería ver las siguientes películas:
- Dónde está la casa de mi amigo y Close up - Abbas Kiarostami
- Fresas salvajes y Persona - I. Bergman
- Videodrome, Spider - David Cronenberg
- Toda la puta nouvelle vage - los putos autores de la NV (son como Freud pero sin base científica --> esto es un insulto)
- Todo Hitchcock
- Todo Antonioni
- Todo Lang
- TODO
Aunque he visto ya varias (El hombre sin pasado, El septimo sello...) que no pongo aquí, voy a rebentar. Si a alguien le interesan los apuntes de algo de esto, se los puedo pasar. O recomendar bibliografía. En fins, que si queréis comentar algo de todo esto, pues nada, adelante. Aunque me temo que ni Dios lee esto. Sólo Godard, que lo sabe todo. Puto Godard. Muerte a Godard."
Hasta que no se demuestre lo contrario, se trata del primer uso del vocablo "puto godard" en un texto publicado. Me quito el sombrero ante Abandini, que no es otro que el gran Xavi Robles, a quién no conozco pero al que desde ya declaro Precursor oficial de Puto Godard.
"Ajetreos, días de exámenes
Supongo que a muchos os pasará lo mismo. Llegan exámenes y la vida desaparece completamente. Yo tengo este problema, pero es más grave aún. Y me consta que a otra gente también le pasa. Sobretodo en la facultad, cuando tengo que estudiar, no puedo. Lo intento, me pongo sólo delante de los apuntes, aclimato la habitación... pero me voy creando distracciones. Que si ahora café, que si ahora un poco de música, que si ahora necesito andar, y al final (literalmente) me he mirado una página de 50 totales. Pues ahora me pasa esto, que en vez de estudiar estoy escribiendo aquí.
Además, para el miércoles debería ver las siguientes películas:
- Dónde está la casa de mi amigo y Close up - Abbas Kiarostami
- Fresas salvajes y Persona - I. Bergman
- Videodrome, Spider - David Cronenberg
- Toda la puta nouvelle vage - los putos autores de la NV (son como Freud pero sin base científica --> esto es un insulto)
- Todo Hitchcock
- Todo Antonioni
- Todo Lang
- TODO
Aunque he visto ya varias (El hombre sin pasado, El septimo sello...) que no pongo aquí, voy a rebentar. Si a alguien le interesan los apuntes de algo de esto, se los puedo pasar. O recomendar bibliografía. En fins, que si queréis comentar algo de todo esto, pues nada, adelante. Aunque me temo que ni Dios lee esto. Sólo Godard, que lo sabe todo. Puto Godard. Muerte a Godard."
Hasta que no se demuestre lo contrario, se trata del primer uso del vocablo "puto godard" en un texto publicado. Me quito el sombrero ante Abandini, que no es otro que el gran Xavi Robles, a quién no conozco pero al que desde ya declaro Precursor oficial de Puto Godard.
VISA Godard
Copa de barril...2.90€
Ensalada Luna Romántica....12.25€
Tiramisú.....5.95€
Pedir un boli al camarero y escribir putogodard en la factura... no tiene precio.
Para todo lo demás, VISA Godard.
Puto Godard en marca.com
Por fin está explotando esa ira reprimida durante años...
(haz click en la imagen para ampliarla)
(haz click en la imagen para ampliarla)
Sarasa Godard
Desde estas humildes líneas pretendemos no sólo desarrollar la encomiable labor social de desenmascarar al ínclito Godard sino también entretener a nuestra amable audiencia, que por lo visto prefiere despilfarrar su tiempo con nosotros antes que cotilleando en la puerta del ascensor, o asaltando a punta de machete a la abuelita de turno.
Dicho lo cual y sin más ánimo que prolongar esta saludable situación, presentamos una versión del clásico juego de palabras inspirado en nuestra ominpresente musa. Para resolverlo, es necesario cambiar una única letra entre palabra y palabra, reordenándolas posteriormente hasta completar la transfiguración en cinco palabras.
Somos conscientes de la cantidad de horas laborales remuneradas que se van a invertir de forma fraudelenta en este desafío por lo que nos sentimos obligados para con los empresarios, motores de la sociedad y por ende del mundo y presentamos unas valiosas pistas para una de las posibles soluciones.Dicho lo cual y sin más ánimo que prolongar esta saludable situación, presentamos una versión del clásico juego de palabras inspirado en nuestra ominpresente musa. Para resolverlo, es necesario cambiar una única letra entre palabra y palabra, reordenándolas posteriormente hasta completar la transfiguración en cinco palabras.
La solución, en los próximos días...
viernes, 12 de octubre de 2007
Gonzalo Sebastián de Erice, vida y obra
Para aquellos que quedaron fascinados con el monólogo de Gonzalo Sebastián de Erice y no encontraron nada sobre él en la Wikipedia (ni en la Frikipedia), diremos que se dedica al noble oficio de la pintura, que nació en Bombay pero reside en Churriana y que, entre otras cosas, hace autrorretratos tan bonitos como éste.
Sasha Grey
Sasha Grey es una actriz especializada en pornografía gonzo a la que no le cuesta encontrar rollos por los sitios, pero ella lo que quiere es un novio formal y por eso se las da de intelectual y finje que le gustan las películas de Jean-Luc Godard. Dice cosas como: “There are only six people in the world who like Godard, so I knew you must be OK.”Y seguramente intuye que puedes estar segura de que tu amor verdadero ha llegado cuando encuentras a alguien capaz de prepararte las palomitas y acurrucarse en el sofá junto a tí para ver El final de la escapada.
Más info, aquí.
jueves, 11 de octubre de 2007
La influencia de Godard
Este filme está realizado "a la manera de Godard". El argumento: un hombre llega a casa y pregunta cuánto falta para cenar.
Clavadito, parece de Godard aunque ligeramente mejor encuadrado.
Clavadito, parece de Godard aunque ligeramente mejor encuadrado.
Gonzalo Sebastián de Erice habla de Godard
"Godard lo que pasa es que empezó a hacer un cine personal e intransferible... empezó a hacer un cine que nadie ha visto..."
"Godard es un señor graciosísimo, como Buster Keaton"
"Cada frase que dice Godard pasa a la historia"
"Le regalé libros de Azorín y Unamuno, pero ya los habia leído, y sin embargo en su siguiente película salía una cita de Unamuno"
"Siempre había en sus peliculas un número musical muy gracioso"
"Cada vez que lanza una película, corro a verla donde esté"
"Godard es un tio muy majo, un francés que se crió en Suiza"
Godard y la audiencia
Toda la vida escribiendo un blog de calidad indiscutible, y va y resulta que un blog sobre Godard me supera en visitas desde el primer día.
Puto Godard, no tenías bastante con el cine, tenías que joderme en internet también.
Puto Godard, no tenías bastante con el cine, tenías que joderme en internet también.
Comando
Me he olvidado la muda de ropa interior cuando he ido al gimnasio. Tras considerar brevemente la reutilización de unos gallumbos empapados de sudor, he optado por volver a casa en plan comando, con los cojones colgando. La bragueta del pantalón me ha sonreído perversamente como diciendo que, si me despistaba un segundo, me iba a morder el escroto. No me había fijado yo en que las braguetas tuviesen tantos dientes. Puto Godard.
Fichajes
Puto Godard se complace en anunciar cuatro nuevas incorporaciones a su plantilla de redactores: À la merde le souffle, landiman, El primo de Godard y el Sr Amador.
À la merde le souffle y landiman ya han puesto su granito de arena. Esperamos ansiosos las aportaciones de El primo de Godard y del Sr Amador.
À la merde le souffle y landiman ya han puesto su granito de arena. Esperamos ansiosos las aportaciones de El primo de Godard y del Sr Amador.
65
Acabamos de tener constancia de los primeros datos de audiencia de Puto Godard.
Ayer, miércoles 10 de octubre, primer día de recuento, recibimos la friolera de... ¡65 visitas! Cifra que supera con creces el número de redactores de este blog.
España, Argentina, Chile, Ecuador, Santo Domingo, Puerto Rico... Resulta emocionante comprobar que el odio a Godard se extiende por todo el planeta.
¡Antigodardianos del mundo, uníos!
Ayer, miércoles 10 de octubre, primer día de recuento, recibimos la friolera de... ¡65 visitas! Cifra que supera con creces el número de redactores de este blog.
España, Argentina, Chile, Ecuador, Santo Domingo, Puerto Rico... Resulta emocionante comprobar que el odio a Godard se extiende por todo el planeta.
¡Antigodardianos del mundo, uníos!
Contempt (1964)
Godard és un jenio. porque a echo ebolucionar el lenguage cinematógrafo. Llo creo que es el unico que se a planteado lo que enverdad es el cine. lo que passa és que la jente corriente ba al cine a passarselo bien i echar unas risas illastá. en cambio con godard ay que estar atento. porque sino te duermes, porque no aze reir mucho, laverda.
a mi personal mente me gusta Contempt. Contempt no significa contento en ingles. ni en frances. Comptent es como una de construccion. osea, hay pelis, o films, para ser mas exactos, queson de polis, otras de mujeres. esta es de construccion, porque enmitad de la peli, osea del metrage la mitad, se ven unas obras de construccion. algo asi como un escenario cinematógrafo de Holibud.
ay una escena espelunante. que dura solo vente minutos. y son dos que se discuten. es muy interesante ver como Godard nos quiere explicar alguna cosa de la vida en pareja. osea, de su vida con su pareja.
hay un coche. a, y ademas sale la bardot. a, y el friz lang.
lo mejor es el final. se muere ella de un atropello del coche. el final no es muy importante. aunque al salir del cine uno esta como enfadado. porque godard es sobre todo sentimiento. por eso me enfado mucho cuando oigo su nombre.
a mi personal mente me gusta Contempt. Contempt no significa contento en ingles. ni en frances. Comptent es como una de construccion. osea, hay pelis, o films, para ser mas exactos, queson de polis, otras de mujeres. esta es de construccion, porque enmitad de la peli, osea del metrage la mitad, se ven unas obras de construccion. algo asi como un escenario cinematógrafo de Holibud.
ay una escena espelunante. que dura solo vente minutos. y son dos que se discuten. es muy interesante ver como Godard nos quiere explicar alguna cosa de la vida en pareja. osea, de su vida con su pareja.
hay un coche. a, y ademas sale la bardot. a, y el friz lang.
lo mejor es el final. se muere ella de un atropello del coche. el final no es muy importante. aunque al salir del cine uno esta como enfadado. porque godard es sobre todo sentimiento. por eso me enfado mucho cuando oigo su nombre.
Manifiesto Puto Godard
Con la voluntad de "representar a todos los damnificados por las películas del farsante Jean-Luc Godard", nace el acaso primer blog sobre Godard: putogodard.blogspot.com
El objetivo es echarle la culpa de todo al nefando director francés, y poco a poco incorporar la expresión "puto godard" como muletilla popular de la lengua española, a fin de expresar cabreo y malestar.
Ejemplos de uso:
Pisas una mierda por la calle, y dices: "puto godard".
Te corres antes de tiempo, y dices: "puto godard".
Se te cae un vaso al suelo, y dices: "puto godard".
En fin, supongo que pilláis la idea.
De vez en cuando también se aceptarán críticas negativas de las películas del susodicho, y otro tipo de sutilezas.
(originalmente publicado a modo de comentario en el blog de fruitman, puto godard ha incorporado este texto como manifiesto fundacional del movimiento. díselo a tus amigos y amigas, y deja un comentario para certificar tu apoyo a la causa)
El objetivo es echarle la culpa de todo al nefando director francés, y poco a poco incorporar la expresión "puto godard" como muletilla popular de la lengua española, a fin de expresar cabreo y malestar.
Ejemplos de uso:
Pisas una mierda por la calle, y dices: "puto godard".
Te corres antes de tiempo, y dices: "puto godard".
Se te cae un vaso al suelo, y dices: "puto godard".
En fin, supongo que pilláis la idea.
De vez en cuando también se aceptarán críticas negativas de las películas del susodicho, y otro tipo de sutilezas.
(originalmente publicado a modo de comentario en el blog de fruitman, puto godard ha incorporado este texto como manifiesto fundacional del movimiento. díselo a tus amigos y amigas, y deja un comentario para certificar tu apoyo a la causa)
miércoles, 10 de octubre de 2007
Usted también puede odiar a Godard
Para promocionar este nuevo blog, en la Filmoteca de Barcelona están dando un ciclo Puto Godard que dura hasta el 20 de diciembre. El programa, aquí. La opinión de los expertos en lamer culos, aquí.
Y, sólo durante este mes, en BTV, cada sábado, ciclo Puto Godard en la Sala B (de burro). El programa, aquí.
A ver si tiene usted agallas.
Indicios de que las masas también aborrecen a Godard
La reseña de Week End me la han puesto un ratito en portada del Linkara y de momento también está colando en Filmaffiniti.
Buscando a Godard.
Otro de los objetivos que nos planteamos, tras el visionado de Alphaville, fue ir en busqueda de Godard. ¿Dónde vive?, ¿Nos concederá una entrevista?...
Nuestras suposiciones fueron que a día de hoy se encontraría jubilado en una preciosa residencia de la Provenza francesa, consumiendo sus últimos atardeceres entre copas de vino, queso francés y puros.
Los últimos datos que he encontrado en el oráculo google ha sido que entre los años 1988 y 1998 residía en una chabolilla con vistas al lago Léman en la localidad de Rolle (Suiza). ¿Seguirá vivendo allí?
Que sepan nuestros lectores, que seguro que no son pocos, que nuestras intenciones para con él son loables. Solo queremos llegar a comprender el PORQUÉ de sus películas y de paso que nos invite a un buen chocolate suizo.
Nuestras suposiciones fueron que a día de hoy se encontraría jubilado en una preciosa residencia de la Provenza francesa, consumiendo sus últimos atardeceres entre copas de vino, queso francés y puros.
Los últimos datos que he encontrado en el oráculo google ha sido que entre los años 1988 y 1998 residía en una chabolilla con vistas al lago Léman en la localidad de Rolle (Suiza). ¿Seguirá vivendo allí?
Que sepan nuestros lectores, que seguro que no son pocos, que nuestras intenciones para con él son loables. Solo queremos llegar a comprender el PORQUÉ de sus películas y de paso que nos invite a un buen chocolate suizo.
Manifiesto
martes, 9 de octubre de 2007
Week End
Estaba con mis amigotes fumando heroína con papel de plata en la vía del tren, pero el cercanías siempre viene con retraso y mi amigor Rodrigo en lugar de gritar su tradicional "el último que se aparte maricón!" va y dice "a que no hay huevos de ir a la filmoteca ahora que están dando un ciclo de Jean-Luc Godard!" y somos demasiado duros como para no aceptar un desafío tan loco, así que levantamos el culo de los raíles, nos tomamos unos cafés y nos encaminamos hacia el horror de la nouvelle vague y la madre que la trujo.
La peli era sobre unos burgueses que estaban en un atasco.
Un día leí un texto de Alain Bergala que decía que el cine de Godard era demasiado complejo
y profundo para que los espectadores ocasionales tuviésemos derecho a juzgarlo. Que hay que enfrentarse a él sin impaciencia. Que hay que aproximarse a su mundo de forma lenta, viendo todas sus películas una y otra vez hasta acceder a su intimidad. Y que esa intimidad es la que lleva al gozo. Que sus películas sueltas pueden parecer refractarias pero que vistas en conjunto son la repolla.
Y bueno, confieso que Week End me pareció refractaria, absurda y tontísima, y que me quedé con la misma cara que se me pone cuando llamo al servicio de atención al cliente de telefónica, pero confieso también que es que me falta ver el conjunto global de su obra.
La pregunta es ¿tendré agallas para ver algo más de este genio del séptimo arte?
A la salida del cine teníamos hambre y fuimos a un bar en el que nos sirvieron una tapas caras, minúsculas y rancias. Le dijimos al camarero que no nos godardeara así, que ya nos habían godardeado en el cine. Y a la salida nos paró un punki pies-negros solicitando monedas y le dijimos que se fuese a godardear a su puta madre.
FIN.
(también disponible en La Cinefilia)
La peli era sobre unos burgueses que estaban en un atasco.
Un día leí un texto de Alain Bergala que decía que el cine de Godard era demasiado complejo
y profundo para que los espectadores ocasionales tuviésemos derecho a juzgarlo. Que hay que enfrentarse a él sin impaciencia. Que hay que aproximarse a su mundo de forma lenta, viendo todas sus películas una y otra vez hasta acceder a su intimidad. Y que esa intimidad es la que lleva al gozo. Que sus películas sueltas pueden parecer refractarias pero que vistas en conjunto son la repolla.Y bueno, confieso que Week End me pareció refractaria, absurda y tontísima, y que me quedé con la misma cara que se me pone cuando llamo al servicio de atención al cliente de telefónica, pero confieso también que es que me falta ver el conjunto global de su obra.
La pregunta es ¿tendré agallas para ver algo más de este genio del séptimo arte?
A la salida del cine teníamos hambre y fuimos a un bar en el que nos sirvieron una tapas caras, minúsculas y rancias. Le dijimos al camarero que no nos godardeara así, que ya nos habían godardeado en el cine. Y a la salida nos paró un punki pies-negros solicitando monedas y le dijimos que se fuese a godardear a su puta madre.
FIN.
(también disponible en La Cinefilia)
Godard desnudo
Este post está destinado a engrosar nuestra estadística de visitas. Disculpen las molestias (en el futuro intentaremos conseguir material softcore de Godard para los fans más acérrimos).
Los idiomas y Godard
Puto Godard (Español)
Pute Godard (Francés)
Puto Godard (Portugués)
Man-whore Godard (Inglés)
Männliche Hure Godard (Alemán)
Puttano Godard (Italiano)
I ask for excuses if in any language I have not written well " Puto Godard "
Pute Godard (Francés)
Puto Godard (Portugués)
Man-whore Godard (Inglés)
Männliche Hure Godard (Alemán)
Puttano Godard (Italiano)
I ask for excuses if in any language I have not written well " Puto Godard "
Yo sí que trabajo, no como Godard
Es la 1:51 de la mañana. Acabo de llegar a casa tras 14 horas de jornada laboral. ¡Puto Godard!
Los mosquitos y Godard
Anoche me quede leyendo hasta tarde con la ventana abierta.
Esta mañana, concretamente a las 5:30 horas, me ha despertado un zzzzzzzzzzzz y un tremendo picor en ambos brazos. Tengo 2 grandes habones. ¡PUTO GODARD!!
Esta mañana, concretamente a las 5:30 horas, me ha despertado un zzzzzzzzzzzz y un tremendo picor en ambos brazos. Tengo 2 grandes habones. ¡PUTO GODARD!!
lunes, 8 de octubre de 2007
Godard y el consulado chino
Esta mañana he hecho dos horas de cola frente al consulado Chino para obtener un visado. Justo cuando tocaba mi turno, me he dado cuenta de que había olvidado las fotografías tamaño carnet para el visado. Puto Godard.
domingo, 7 de octubre de 2007
Testimonio
Anoche vi una película de Godard.
Luego fui a cenar a un restaurante de tapas un poco nefasto.
Hoy tengo gases y no sé si culpar a las tapas o a la película.
Luego fui a cenar a un restaurante de tapas un poco nefasto.
Hoy tengo gases y no sé si culpar a las tapas o a la película.
Puto Godard
Este blog nace con el objetivo de representar a todos los damnificados por las películas del farsante Jean-Luc Godard. Queremos canalizar toda la ira acumulada por generaciones de cinéfilos y ofrecerles un espacio para desahogarse. Todo vale.
Suscribirse a:
Entradas (Atom)
